Dekalog dobrego małżeństwa według profesora Zbigniewa Lwa-Starowicza, FELIETONY
[ Pobierz całość w formacie PDF ]
//-->Dekalog dobrego małżeństwa według profesoraZbigniewa Lwa-StarowiczaCzy można się pokusić o podanie dziesięciu najważniejszych porad na temat stworzenia dobregozwiązku, tak by przez kolejne wspólnie spędzone dekady mówić, że były one strzałem wdziesiątkę? Razem z profesorem Zbigniewem Lwem-Starowiczem postaraliśmy się stworzyćswoisty dekalog dobrego małżeństwa, obejmujący najistotniejsze kwestie, z jakimi zmierzą sięnarzeczeni przygotowujący się do wstąpienia na wspólną drogę.1. MiłośćTo oczywiście sprawa najważniejsza. Prawdziwa miłość, bez kalkulacji, czy on lub ona jest dobrym materiałem na żonę czymęża, bo np. ma zaplecze finansowe albo ładnie wygląda, więc znajomi będą zazdrościć. Powinna to być miłość postrzegana wszerokim znaczeniu, jako chęć dawania drugiej osobie szczęścia, ukierunkowana na partnera. Nie wystarczy, że potencjalnymałżonek pomyśli: „Jest mi z tobą dobrze, zaspakajasz moje potrzeby”. Podstawą trwałej, satysfakcjonującej relacji musi byćmiłość pozbawiona egoizmu, świadoma. Związki nieudane to zazwyczaj te zawierane z poczucia, że „oto nadszedł właściwyczas”, albo wychodzenie z założenia, że choć „nie wszystko mi odpowiada, to przecież jakoś się potem ułoży”. Niezwykle ważnejest autentyczne zauroczenie.2. PrzyjaźńNawet gdyby miłość się skończyła (oby oczywiście tak się nie stało!), przyjaźń będzie bardzo ważnym fundamentem związku. Topoczucie bezpieczeństwa, oparcia, znajomość wzajemnych upodobań i oczekiwań. Osoby, które naprawdę się przyjaźnią, niekłócą się w sądach, nie są wobec siebie agresywne, nie szarpią emocjonalnie dzieci. Często nawet po rozstaniu potrafiąpozostać dobrymi przyjaciółmi. A w udanym związku przyjaźń gwarantuje ciekawą, pełną relację.3. Namiętność i dobry seksTo następny ważny fundament. Nie wartościujmy ich, bo dla każdego związku któraś ze składowych może być ważniejsza. Sątacy, dla których najistotniejsza jest przyjaźń, z kolei dla innych bardzo ważny w codziennym, wspólnym życiu będzie dobryseks, który wpływa na duże poczucie więzi z partnerem. To kwestia szczególnie znacząca dla mężczyzn, kobiety zwykleprzywiązują do niej mniejszą wagę.Warto w tym miejscu dodać, że określenie „dobry seks” jest szerokim pojęciem. Udany związek cechują w tym zakresie trzyrzeczy – wzajemna fascynacja, zbliżone temperamenty i satysfakcjonująca, dostosowana do potrzeb obu osób sztuka miłosna.O ile z dwoma pierwszymi kwestiami jest łatwiej, ponieważ ludzie zwykle się pod tym kątem dobierają, to sztuka miłosnaczasem bywa problemem. Różne osoby mogą mieć odmienne upodobania. Aby być szczęśliwym w związku przez długie lata,trzeba wypracować wspólny sposób na wzajemne zaspokojenie marzeń i fantazji. Nie można się samemu poświęcać aniwymagać od partnera, że np. będzie uprawiał seks oralny, jeśli tego nie lubi. Potrzebny jest tu szacunek i wzajemnezrozumienie.4. Świadomość odmienności……drugiej osoby i odmienności płci. Partner nie może być traktowany jak nasz klon. Ważne jest poszanowanie inności. Mamytrochę inne uwarunkowania rodzinne, inne charaktery, inne upodobania. Jeśli jedna osoba lubi sport, a druga filmyromantyczne, oglądajmy raz jedno, raz drugie. Można mieć też dwa telewizory i oglądać coś osobno (o ile zadbamy o inneformy wspólnego spędzania czasu). Nie próbujmy natomiast nikogo na siłę zmieniać. To samo dotyczy odmienności płci.Musimy mieć świadomość, że naprawdę się różnimy i tu nie chodzi tylko o stereotypy, ale o rzeczywiście inne postrzeganie wielurzeczy oraz różne potrzeby związane z płcią. Moda na gender tego nie zmieni.5. Umiejętność porozumiewania sięZłotym środkiem jest umiejętność komunikowania się bez poddawania się emocjom. Nawet w konfliktowych sytuacjach niemożemy obrażać drugiej osoby, niszczyć jej godności. „Jesteś taki sam jak twoja matka” czy „Idź do swojej głupiej przyjaciółki”– takie zdania są niedopuszczalne. Jeśli jednak zdarzy się pomiędzy partnerami coś złego, nawet kłótnia, która całkowiciewymknęła się spod kontroli, przyjmijmy za zasadę zdanie wypowiedziane przez św. Pawła: „Niech słońce nie zachodzi namwaszym zagniewaniem”. To jest istota sprawy – do końca dnia mamy zakończyć spór. Nie przenosić złych emocji do łóżka anina następny dzień. Wprowadzenie tej zasady zaraz na początku istnienia związku bardzo pomaga w utrzymaniu dobrych relacji.6. Przygotowanie na zmianyMusimy wiedzieć, że po okresie beztroski zmiany nastąpią. Pojawią się dzieci, nowe obowiązki, czasem ktoś zachoruje, jednaosoba będzie robić karierę, a druga straci pracę... W dobrym związku trzeba starać się planować pewne rzeczy i zwyprzedzeniem omówić ważne kwestie, np. to ile chcemy mieć dzieci, jakie mamy oczekiwania, jak możemy sprostać różnymwyzwaniom. Z drugiej strony warto nauczyć się przyjmować rzeczy nieprzewidziane i wspólnie szukać rozwiązań. Na koniecnależy zaakceptować to, że pod wpływem czasu zmieniamy się i my, i nasz partner, fizycznie i psychicznie.7. Wzajemne poczucie bezpieczeństwaTo bardzo ważne, zwłaszcza dla kobiet. Trzeba czuć, że choćby stała się najgorsza rzecz, w partnerze mamy stałe oparcie,zawsze możemy na niego liczyć. Gdy wierzymy sobie nawzajem, jesteśmy wobec siebie szczerzy, nie okłamujemy się, wówczasumacniamy poczucie stabilności. Empatia, czułość, zrozumienie – to bardzo ważne filary.8. Dobre relacje z rodzinąNie zawsze oznacza to sielankę. Czasem te relacje są trudne, np. teściowa nie znosi synowej i mąż o tym wie, ale oboje starająsię, by te kontakty w miarę możliwości były dobre (np. choć mama nie lubi żony swego syna, to sama synowa może nie miećnic przeciw kontaktom męża z jej teściową). Na pierwszym miejscu zawsze powinna być relacja pomiędzy małżonkami. Spornekwestie trzeba omówić; przy tym znów najważniejsza jest szczerość i opracowanie wspólnego działania, tak aby obie stronyczuły, że ich potrzeby są spełnione. Bierzmy pod uwagę własne chęci, ale liczymy się też z innymi członkami rodziny. Planujmywspólne święta czy imieniny, ale czasem zróbmy coś tylko dla siebie. Podjęte decyzje zawsze mają służyć związkowi iminimalizować straty dla rodziny. Wracając do początkowego przykładu: nawet jeśli konflikt z teściową jest bardzo poważny, tonie możemy całkiem zerwać z nią kontaktu. Gdy ją odwiedzamy jako para, interesujmy się nią, pomagajmy jej, jeśli natomiastzanadto zacznie się wtrącać w nasze sprawy – wspólnie milczmy. Dajmy jej odczuć ustaloną przez nas granicę w tych relacjach.9. FinanseW codziennym życiu to ważna sprawa. Jeśli spotkają się osoby o podobnym podejściu do pieniędzy, np. bardzo oszczędne, tosprawa jest prosta, ale gdy jeden partner jest oszczędny, a drugi wprost przeciwnie, pojawia się problem. Pierwsza osoba mówi:„Najpierw musimy się dorobić, przyjemności później”, druga nie chce czekać, argumentując, że „życie jest krótkie”. W takiejsytuacji trzeba osiągnąć porozumienie, co jest budżetem wspólnym, a co oddzielnym. Dobrze mieć jakąś kwotę wyłącznie naswoje potrzeby, choćby niewielką. Chyba że w związku jest tak trudna sytuacja finansowa, że całość jest wyłącznie wspólna, niema dodatkowych oszczędności. Wówczas trzeba, przynajmniej na jakiś czas, odmówić sobie przyjemności. W takim przypadkuświadomie tą swoją część przeznaczamy do wspólnej kasy. Sprawy finansowe trzeba jasno omówić i to na samym początkuzwiązku.10. Wspólnie spędzany czasTo może być wspólne hobby, dzielenie podobnych pasji czy wyjścia, ale przede wszystkim – rozmowy. Choć teraz ludzie sązabiegani, często zmęczeni i przepracowani, to czas dla bliskiej osoby zawsze powinniśmy umieć znaleźć. Starajmy się byćwobec siebie uważni, autentycznie sobą zainteresowani. Pielęgnujmy to w sobie. Gdy nie mamy siły na rozmowę, przytulmy się.Kontakt fizyczny, drobne czułostki, liściki, buziaki – to wszystko sprawia, że we wzajemnych relacjach znajdujemy szczęście. Dotego dużo rozmawiajmy i na bieżąco omawiajmy wszystko (najlepiej ustalajmy jak najwięcej na samym początku związku),wówczas nie będzie rozczarowań i wzajemnych pretensji.MAGAZYN WESELE/tekst: Aleksandra Stańczewska [ Pobierz całość w formacie PDF ] |